2009年1月1日。
新年快乐~
呵呵呵。

今年在朋友在跨年。
就为了我们火公主的生日。

呵呵。
还被酸到够够力咯。
都说一了整年了。
还不会闷。
呵呵。

硬是要把我跟他凑在一起才甘愿。

算了吧。
以后也没什么机会给他们说了。

大家都要散了。

今年跨年，
我有看到烟花哦。
真的好漂亮。
很灿烂。

却一纵即逝。

其实有件事，
我真的不太了解。

就连自己，
都搞不懂。

到了十二点的那一刻。
我的脑海里，
想念的是他。

还是他。


我打了给他。

他真的过得很开心。
跟他的朋友友们一起倒数呢。

我很庆幸。
跨过一个年头的那一刻，
我听见他的欢呼声。
听见他跟我说新年快乐。

那就够了。


好了吧。

新的一年。
新的开始了。
就别再想他了。

还会有其他的人，
代替他，
进入我的生命的。

也会有其他人，
代替我，
走入他的生命里的。

新的一年。
就往前走吧。
即使是一个人很辛苦，
我还是会努力的。

谢谢。

其实，
我现在没有很烦。

经过那么多事情，
我已经学会让我的心，
安静下来。

我很明白。
人生中所有事情都没有定律。

即使，
多么肯定都好。
多么笃定都好。

都还是存在着变数。

想得再多。
算得再多。
安排得再多。

都是注定的。

就好像，
伤心的时候，
我不一定会哭。

人一直在变。

又有什么是我们抓得住的？

没有。
真的没有。

现在的我。
真的不会烦什么。

脑海里，
只留下对他的一点思念。

这个他是谁？
只有我知道。

我很谢谢你们。
我的好朋友。

在知道我难过的时候，
第一时间让我靠。

谢谢你们。

还有，
我也要感谢上帝。

妈妈的报告出来了。
是良性的。

终于都不用担心了。

妈咪，
不管我爱谁都好。
最爱的是你。

约定

十二月三十日。
今年的最后一篇文章了。

今年的最后一天了。

这一年是自己改变的一年。

在今年改变了许多。
适应了所谓的新环境。
交到了许多新的朋友。
书在今年象征性的读完了。


当然，
我没有忘记。

哪一个约定。

明天，
一月一号，
就是到期的日子了。

时间，
好像都没有让我们忘记这一切。

你知道吗？
当初定下这个约定时，
我以为，
到了今天就没有人会再去记得那段过去了。

那个约定，
只是我让自己冷却。
从新来过的理由。

好让我。
一点一点放开这一份爱。


其实，
爱上你就够傻了。
连放开你都傻的那么可笑。

其实，
一生人有一次爱的那么义无反顾。
傻又有什么关系。

对于你一个坏男人。
你不否认吧？
呵呵。

喝酒。
抽烟。
一夜情。
女人一直换。
甚至在爱情里得自私只想自己。

却还是让我爱得要死，
这样的你。

有两年吧。
喜欢你，
爱上你，
有两年吧。

那两年，
我一直在在谈自以为的爱清。
因为距离我让自己畏惧的等待你。
却在另一边期待。
期待你会为了我，
放弃你的自由。

然而，
你却没有。

我不怪你。

你说，
你想给我些什么。
而我却接不到些什么。

就是这样吧。

我们都被伤害过。
所以成了最自私的人。

然而，
意外很不巧的的发上在，
两个想要自私的人生上。

我自以为是的全心投入。
呢却还是站在你的圈圈里。

你没说你爱我。
却硬把我给了我。

我能说什么。

命运就是那么可笑。

我记得，
当我说我必须离开你一年的时候，
你什么都没说。

我记得，
我哭得无法控制的时候，
你在另一头轻哼那首歌。

我记得，
最后一次以情人身份説电话的时候，
你终于告诉我你爱我。

兜兜转转。

到了现在。
今天是最后一天了。

你说，
你希望我能够回去。

然而，
我一直都无法确定。
你到底爱我吗？

只要你爱我，
我就会义无反顾往回头。

最后一天了，
明天就该决定了。


我们应该继续走，
还是各自过生活。

我希望

其实，
我不知道我到底要什么。

我说的是一种感觉。

我希望能够飞，
飞得远远的，
却还是觉得被束缚。


我希望我可以，
不计较后果做想的事。
却还是顾前想后。

我希望我可以自私一点，
只为自己，
却还是看见其他的人。

我希望能够放声大叫，
告诉全世界，
这样是在玩火。

然而，
我的心却没能听见。


我的心需要更多安全感。
却没敢接受任何的保护。

我的心想要往后退。
我却没法回头看。

我的心告诉我，
这么做，
只会得到更多遗憾。

我却只能一直走。


没人能肯定，
到底最后会怎样。

所有后果，
都必须自己承担。

我的搞笑爸爸~

前几天好像得了佳节后遗症。



现在好多了。
决定把自己调回来。



不然一直悲下去，
忧郁症就来陪我了。
哈哈。



说一些有趣的事情吧。


昨天爸爸的朋友店开张。
宝足林
顺便打一下广告..XD..

哈哈。


最好笑的是，
爸爸尽然叫我穿美一点去。

原因是，
那里有很多他生意上的朋友，
很有钱一下的，
的儿子。

哇老。
爸你也太夸张了吧。
你女儿才十七岁。
你这么快就想我嫁了?

还金龟勒。



虽然只是开玩笑、
我都被他炸死了。


脚底按摩真的几舒服下。
里面暗暗的冷冷的。
不错不错。

那个小姐嗨一直说我脚美..XD
搞到我都要飞起来了~~

哈哈。


做完了按摩，
就看到爸爸在跟一个男人聊天。
走过去很自然的一定要叫人的嘛。

'安哥’。




只听到一整狂笑声。



‘什么安哥’
‘是哥哥’



呵呵呵。

原来那个人大我没几岁。
可是，
看起来。。。。。
跟我爸爸没差多少。


拍谢啦。
只能说你太成熟了。
呵呵。

我爸还一直跟我推销他。
什么不烟不酒。
好男人。


我炸到..........


爸，
你女儿我现在又不是没有人要。
==....

爱太痛。

还是哭了。

原谅我，
坚强不起来。

当看见关于他的一切，
心还是在乎的。

即使只能静静的。
却还是在乎的快死了。

然而，
我必须面对现实。

谢谢你的冷漠。
让我很清楚的明白。
我们之间真的什么都没有了。

就连唯一的联系，
都被你的语气切断了。

谢谢你。

让我知道，
真的没有如果了。

我明白的。
我必须明白的。
应该让自己面对现实的。

我可以的。
坚强一点好吗？

别为了一段没有人在乎的过去，
而流泪了。

不是跟自己说好了吗？

要洒脱。
要坚强。

他已经走出了这个世界。

即使心多痛，
他也不会再回来看看我。
我和他已不再属于这个地方

能不能不爱了，
因为爱太痛了。
我痛得快死了。
却无法把你忘了。

我不要。

一旦某些被埋在心里的心情被勾起，
思念就想波浪一样。
无法停止了。

认识我的朋友，
其实都会觉得这一次，
我应该就像以前一样吧。

无所谓。

反正在大家眼里，
我就是那样。

我能说吗?
我都清楚大家怎么看我。

在你们眼里，
爱情对我来说，
只是一场游戏。

对大家来说，
我的心可以同时拥有很多段感觉。
拥有许多不同的他。

玩弄爱情。
玩弄某个他。

从来就子在乎自己的感受。
不在乎别人的感受。

我不否认。
我曾经是那样的女生。

爱情，
一场游戏。
我不能输的游戏。

所以，
许多人都认为这一次的伤。
对我来说，
只不过输了一场游戏。

是这样吗？

没有人懂的。

当时的那一切，
那一切自私，
只因为我觉得我必须保护自己。

爱情这种伤太重了。
为了不让自己受伤。
而在心上系了锁。

爱情太伤人了。
所以我选择自私的过活。
再被伤与伤人之间。

但，
这样的自私。
真的让人疲倦。

修。
是令我决定从新来过的人。

对于他，
我把以前以前的一切搽掉。
把所有的锁都解开。
从新爱过。

就像初恋一样。

所以，
对于他。
我抱着许多期待。
也给与最多最多。

然而，
就连从新来过。
都还是遍体连伤。

真的好痛。

却能怎么样。

也许，
该做回以前的我。
才能坚强的走以后的路了。

我真的不是个好女孩。

只因为，
那样太疼了。

圣诞快乐。

还以为昨天玩了一夜，
今天就得呆在家了。

却，
还是出去倒数了。
呵呵。

Danga bay还不是普通的多人。
一堆一堆的人。

还真的被你说对了。

寂寞老爱在节日时涌出来。
挡也挡不住。

尤其当身旁都一堆一堆的情侣。


这种时候，
即使身旁在多人陪。
还是想他了。

就提一提吧。
虽然没有人在乎了。
这么一段感情。

本来，
我们还说好这个圣诞要一起过的。
甚至跨年。

然而，
这就是命运。

抓也抓不住。


又有谁想得到呢？


这个圣诞，
我们连话，
都没能再说上。

我真的想见他。
却又怕见了他。
就只剩下尴尬。

听说，
今天的他玩得很开心。
对于我跟他的过去，
他只说有些事无法勉强。

勉强。


这一刻，
我只想让自己喝醉。
无所牵挂的跳舞。

不管身旁是那个他都好。

不要再想了。
不要再想他了。
不要在想如果。

要离开的是我。
就别再回头看了。

他，
走好远了。

就像烟花，
真的好漂亮。

也许就是太灿烂了吧。
还深深的烙印在我的心里。

却不能再回头望了。



丁当 - 我爱他

他的轻狂留在
某一节车厢
地下铁里的风
比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊
对他唯一遗憾
是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来 我不哭
让他知道我可以很好
我爱他
轰轰烈烈 最疯狂
我的梦狠狠碎过 却不会忘
曾为他 相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来
我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心 深深伤过却不会忘
我和他 不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐
如果还有遗憾 又怎么样呢
伤了痛了懂了 就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

shake shake baby~

哇哈哈~

爽~

没想到的是，
原来在cabana可以遇到那么多熟人。
出乎我意料之外。

本来都没有打算要上去的。
他们说要上就去了咯。
呵呵。
几随性下。

真的玩很疯。

在哪里，
我的每一个神经都随着节奏，
沸腾。

Wuhoo~

虽然没喝到酒。
可是还是high到爆~

哈哈。
本来还埋怨他们去到太赶。
没有让我换我的clubbing服。

结果还是有人来拿号码。

不错不错。

应该是因为那里太暗了。
不然就是那个人醉了。

哈哈哈。

真的好好玩。

一定要再去~

不过，
今天平安夜就没的去了><...
誰叫昨天玩到太迟。

今天要在作乖女孩~
哈哈。

反正机会多的是~

i am done

Pussycat Dolls - Im Done

I wasn't looking for this
What is this
I don't know
You know I was doing just fine
By myself
On my own
Tell me how to stop this feeling

I don't want to fall in love
Just want to have a little fun
Then you came and swept me up
and now I'm done so done
Falling madly deeply I
Surprise myself enough to find
That what's become this love
and now
I'm done so done
I'm done
Yeah

I can't imagine right now
Standing here without you
To think that I tried to ignore
What I felt
what I knew
I could never stop this feeling

I don't want to fall in love
Just want to have a little fun
But then you came
and swept me up and
now I'm done so done
Falling madly deeply I
Surprise myself enough to find that
what's become this love
and now
I'm done so done
I'm done
Yeah

Thank you for not letting go
When I said
Let me go
Thank you for timing
thank you for finding
Thank you for not believing me
baby when I said
I don't want to fall in love
Just want to have a little fun
But then you came and swept me up and
now I'm done so done
Falling madly deeply I
Surprise myself enough to find that
what's become this love
and now
I'm done so done
I'm done
Yeah

一个人

单身。
是几不错下。

老实说，
这几天一直被人问，
“要不要做我女朋友”。

说真的，
这叫被追吗？

哈哈。
好笑。

你们知道什么叫诚意吗？

好吧。
就算你们真的有。
拿出来。
我看下。

承诺这种东西，
可以换多少钱？

一块？
两块？

你可以爱我多久？
你可以对我多久？

一天？
一个月？

呵呵。
算了吧。

爱情。
对现在的我来说。
没有意义了。

上一次，
我把自己调到最好的状况。

相信自己。
相信爱情。
相信幸福。

有心去重来。

然而，
结局呢？

呵呵。
算了吧。

就连一场游戏爱情，
我都不想再玩。

我再也没有那个心思，
去跟命运对抗。

幸福这种东西，
不会属于我的。




一个人，

爱喝酒就喝酒。
爱找谁就找谁。
爱跳舞就跳舞。

爱闯祸就去闯。
想沦落就沦落。

几不错。

I Like iT'

THAT ARE WAT I WANNA'

WUHOO~

我该怎么形容，
这几天的生活。

我只能说，
爽死了。

爽到我忘记自己是谁。

出街。
打扮。
喝酒。
跳舞。
吸引目光。
让其他女孩嫉妒。
接受追求。

WOHOO~

我爱死那种感觉。

那让我觉得，
我不再是以前的我。

即使，
这是大家不接受的生活方式。

却是我要的。

自由。
不被束缚。

糜烂。



就连表弟的朋友。
小我四岁。
都偷拿我的号码。


还能说什么。

WHAT MEAN LIFE ?

--JUST 4 FUN--

吵。

现在在居銮。

网卡。
很吵。
超级吵。

说真的我不知道为什么我在这儿。
本来想呆在家的。
不过，
在家也闷。

就回来，
找人陪我疯。
哈哈。

不过他们今天都没空。
不懂死到哪儿去了。

只好跟表弟，
跑来他说很便宜的网卡。

是累的咯。
因为很吵。

可是这样也不错咯。

呵呵。

好过一个人在家胡思乱想吗。
是不是。

回来。

今天，
去听了一整天的undang。

讲真的，
我觉得只有一个字可以形容。
废。

浪费时间。
浪费精神。

有什么办法，
马来西亚，
就是这样。

本来一个小时前就可以到家了。
那个司机不懂有没有脑。
先把molek的载回家。
我最后第二。

还好，
车上还有一个pw的印度人。
他很不巧也认识“他”。

问了一些关于他的事。
也搞不懂干嘛要。

可能，
那种感觉是如此的熟悉。
好像还和他如此靠近。

那一刻又想念他了。

想念的还是你望着我的眼波。

刚好一边听失落沙洲。
天又暗了下来。
几悲伤下。

我不是一定要你回来。
只是当有一个人看海，
回头才发现你不在，
留下我迂回的徘徊。

我不是一定一定要你回来。
只是当独自走入人海，
除了你之外的空白还有谁来叫我爱。

有句话说得很对，

有些思念，
是自然而然的。
无法控制的。

以为累死了，
就不会再想了。

却还是无止无尽。

有谁能够告诉我。
怎么做，
我才能把你叫回来。

让我把记忆结成冰。

好累。

这几天，
都安排了满满的事情让自己做。
好让自己忙一些。

没时间去想那么多。

可是，
事情往往都不能想自己想的那样完美。

好累了。
头好痛。
眼闭上。

却还是看见一片黑暗。

好想找些什么，
让我的心安静下来。
就这样静静的。
停止这份思念。

我没有哭。
总算做到了对自己的承诺。

却还是止不住思念。

也只能让自己在忙一些，
再累一些了。

就可以了的。

其实，
我好想打给他。

问问他这几天，
过得好吗。
这几天有没有准时吃东西。
打球有没有受伤。

想告诉他，
工作要加油。

但，
我用什么资格说？

我就是这样。

又转牛角尖了。

还能说什么呢。

也许停一停呼吸。
就不会那么辛苦了。

希望你过的都好。
周杰伦 - 最长的电影

我们的开始
是很长的电影放映了三年
我票都还留
在冰上的芭蕾
脑海中还在旋转
望着你 慢慢忘记你
朦胧的世界
我们溜了多远
冰刀画的圈
圈起了谁改变
如果再重来
会不会稍显狼狈
爱是不是
不开口才珍贵
再给我两分钟
让我把记忆结成冰
别融化了眼泪
你钟都换了
要我怎么记得
记得你将我忘了吧
祈祷你将我忘了吧
你说你会哭
不是因为在乎

没事的

谢谢大家的关心。
谢谢大家的安慰。
谢谢。

我没事。
真的很好。

但，
又骗得了谁。

我连自己都骗不过了。

只能在外人面前，
强颜欢笑。

我没事的。

我必须这样说服自己。
才能告诉别人，
我真的没事。

请大家尊重我的决定好吗。

我选择独自面对。
不想要人安慰。

这样的安慰。
让我觉得自卑。

我不需要大家的同情。

我知道，
没有人这么想。

而我却那么觉得。

我真的不舍得。
我真的难过。

又怎么样。


我撑得过去的。

我必须让自己变得坚强。

即使，
只是一直脆弱的刺猬。




你的笑容是恩惠　
世界難得那麼美
於是追
要你陪　
可惜本能
終會將美麗汗水化成淚水
黑夜之所以會黑　
叫醒人心裡的鬼
在遊說 在縈迴　
在體內是什麼
在把我摧毀
在傷痕累累
我可以無所謂　
寂寞卻一直掉眼淚
人類除了擅長頹廢　
做什麼都不對　
我假裝無所謂　
才看不到心被擰碎
人在愛情裡越殘廢　
就會越多安慰　
無論(有)多虛偽
空虛並非是詞匯　
能夠形容的魔鬼它支配著行為　
能擺脫寂寞我什麼都肯給
就像個傀蕾

分开旅行。

终于都考完了。

应该高兴的。
却不那么觉得。
有些沉重。

感觉好像，
什么都没有了。
空空的。

心空了一片。

不知道往哪儿走。
不知道往哪儿靠。

我只想要好好疯一场。

又有谁能陪我？
又有谁在我身后？

不知道。

今天，
华语。
我最擅长的科目。

然而，
脑海中不是作文的句子。
是...

我不想说。
这是我的秘密。

我好想一考完试就打给你。
就跟之前一样。
跟你撒撒娇。
叫你去吃饭。

然而，
我不能。
我没有那个权力。

就连想你都需要慎重考虑。

毕竟，
昨晚要求你打给我的那一刻。
我告诉自己，
是最后一次打扰你。

我们谈了快两小时。
一对刚分手的情侣。
现在的朋友。

这样的语气，
真的就够了。
为什么要在分开以后，
你才把它找回来。

我还是哭了。
当我听见你说对不起的那一刻。
我以为的坚强。
又在一次背叛我了。

没用了。
说再多对不起。
都没有用了。

有些事无法改变。

我没有怪人任何人。
包括你。

只能怪自己太软弱了。

不能在习惯有你在的温度了。


--分开旅行--
我选择去洛杉矶
你一个人要飞向巴黎
尊重各自的决定
维持和平的爱情
相爱是一种习题
在自由和亲密中游移
你问过太多次我爱不爱你
BLACK BLACK HEART
SEND给你我的心
计划是分开旅行啊　
为何像结局
我明白躺在你的怀里
却不一定在你心里
巴黎下了一整天雨

结束。

结束了。
都结束了。

想了好久。
也谈了好久。
终于都决定了。

我们选折了，
对两个人最仁慈的方式。
当回最普通的朋友。

也许，
当你的朋友。
会比当你女友，
更被你重视吧。

我知道，
我傻。
就连自己都觉得傻得可笑。

为了你，
我把坚强弄丢了。
把理智弄丢了。

所以，
该结束了。
我必须把自己找回来。

也只能勉强的告诉自己，
这只是一场游戏。
而这场游戏，
我彻彻底底的输了。

我输给了你的价值观。
输给了，
你的朋友，
你的篮球，
你的工作，
你的学业，
你的家族生意，
甚至是车子。

完完全全的输了。

我能怪谁。
只能怪自己，
太自以为是了。

自以为的逞强。
自以为的微笑。

够了吧。

不想再当，
为爱冲昏头的女孩了。
傻够了。

不想在被施舍了。
不需要在被同情了。

当事实，
已经毫无掩饰的，
摊了出来。

一个人走，
不必再期待。
所以也不需要在逞强了。

这样，
起码让我的心碎的更干脆一点。

现在开始，
我还是我。

我要用我的方式。
继续走。

我不要施舍。
不要同情。

就算哭，
也不会再让任何人听见的。

我会用我的方式，
一个人生活。

不管代价是什么。


话 已经讲晚
爱 已风干
心 不再摇晃
梦 早已存档
谁在寂寞的空港
催促就离去的航班
只能这样
删去你的影像
就没有遗憾
这次我很坚强
不再有幻想
你的梦不够宽敞
装不下我的泪两行
今夜我就要离航
冰凉月光
走进没有爱情的空港
忘掉感伤
忘掉所有替你圆的谎
无力伪装
天塌下来就让别人去扛
没有你那又怎样
你真的不必再勉强
我不会再有期望
今夜就要把你释放
乘着月光
航向没有梦想的空港
面对忧伤
面对明天我会更勇敢
不怕风霜
告诉自己就在这里松绑
没有你 就是这样
间断月光
停在没有回忆的空港
独自流觞
抱着自己好好哭一场
不再迷惘
不再给你再有任何想象
没有你 不会怎样
就把你 遗忘
把你 遗忘

崩溃

我还是输了。

到底输了些什么？

明明说好不哭，
却还是崩溃。

懦弱。
我只能这样形容自己了。
也只能这样安慰自己了。

总能在所有人面前，
掩饰我的悲伤。

然而对自己，
却无法忍住眼泪。

我输给了自己。
彻彻底底的。

以为哭累了，
就能好好的睡。

却又在一次事与愿违。

凌晨四点了。
头真的好痛。

却只有我。
一个人面对。

又能怎么样？
接受现实吗？

我的心真的碎了。

刺猬

我以为我不会哭的。
我以为我很坚强。
我以为我不会难过的。

当，
我听到那首歌时，
我还是输了。

在那一刻，
我彻底的被自己打败。

毕竟暂时分开，
是我提出来的。

原因呢，
我们无法达成某些观念上的共识。

然而真正的原因，
只是因为我觉得我的付出，
换回来的不是我要的。

或许爱情，
不应该这样衡量的。
一定有些些不公平的。

然而，
当越来越在乎某个人的时候，
就会越来越在乎他到底给了你什么。

如果爱的人，
不在乎了。
那又何必再勉强对方。

他说，
我给的太多了。
但，
却不是他要的。

而我要的，
他无法再给我了。

然而，
他却不明白我到底要的是什么。

我要的，
不是他有多点时间陪我。
不是多跟我信息。

是一种被在乎的感觉。

难道，
这么样一个要求很难吗？

我只希望，
你在跟我说电话的时候，
可以专心一点。

你在跟我说话的时候，
语气不要被你打球的心情影响。

我只希望，
在我打给你的时候，
你不要一直问我要说什么。

这让我觉得你对我，
比对朋友还陌生。

我似乎，
打扰了你的生活。

那我对你来说，
有什么意义？

好吧，
我知道。
你还是那一句。

我要的你给不到。
我给的你不要。

或许，
真的该好好想一想。
到底，
以后怎么走。

刺猬
最后一抹的微笑
在转身之后
我闭上眼哭了
仅存的一点点骄傲
华丽的外表终于丢掉
很彷徨很孤单
是寂寞或悲惨
一个人该怎么办

像是刺猬般防范
伪装的勇敢不轻易让你看穿
我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上 一片无声黑暗
心痛的大声呼喊

我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好
渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏
比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象
哭吧

他还是不懂

我不明白为什么，
会变成这个样子。

其实，
这些话在我心里，
是一点一点累积起来的。

我不是埋怨你没时间陪我。
不是埋怨你回我的信息少。

你明白吗？
你不明白。

你不明白，
我们之间到底少了什么。

当，
我们谈我们的问题时，
你只会说，
跟你在一起就是这样。
跟你在一起就必须辛苦。

你让我觉得，
在这一段感情里。
你一直都只站在自己的角度想。
在做你想要做的事。

那我呢？
我就必须配合。

你却没有想过，
怎么样带着我一起走。

你知道吗？
你让我觉得你一点都不在乎，
我的感受。

我对你来说，
有什么意义？

我说过的，
我要公平。

然而，
现在的我，
为你想了那么多。
而你呢？

甚至到了最后，
我觉得我们必须分开一下的时候。

你也只是告诉我，
我要走，
你就不会留。

你爱我吗？
真的爱吗？
为什么我从来我感觉你在乎我。

就连我说，
只要你留，
我就不会走。

你都没有说什么。

这是你对我们这段感情的态度吗？

如果我离开你，
你无所谓。
那我留在你身边，
还有什么意义？

你知道吗？
我很在乎这一段感情。
所以我希望你也一样。

然而你告诉我你不能。

我的心真的很痛。

你就连告诉我，
你会多在乎我一点。
都不想。

你就连为我改变一点，
都不能。

你不懂，
我说分开是因为你的不懂。

你只觉得，
我想太多了。

我还有什么好说呢。


我想，
我们真的应该好好想想，
到底该不该再继续往前走。





-他还是不懂-
“要说什么杯子都已经空了
闭上眼睛心里下起大雪
天寒又地冻
是不是到了爱情结帐的时候
只剩下各自买单的寂寞
为什么当我推开门
他没有来拉住我
他还不懂
还是不懂离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远
不懂一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我”

声明~

很多朋友都说，
当我写些关于想法的事时，
看不懂我到底在写些什么。

抓不到我想要表达的。

是真的看不懂吗?
还是你们有看，
没有去感受?

如果，
你能把自己丢出，
自己的框框。
你能让自己，
站在自己以外。

你就会明白。
或许，
是清楚看见。

我到底要表达什么。

寻找。

开始有一点迷糊。

我要的是什么?
什么是我要的?

又要开始搜寻了。

这是一种习惯，
也可以说到了病态的情况。

然而，
又能够怎么办？

人生不就是这样。

找寻，
寻获，
丢弃，
遗失，
在找寻。

不断不断，
重复。

不同的只是，
找寻的事。
还有，
需要达到的目标。

然而，
这一次什么不见了?
我需要把什么给找回来?

原谅我没能把它具体的形容出来。


人就是那么的奇怪。
就像觉得自己少了什么，
却没能说出来需要什么。

然而，
我只能说它是一种感觉。

一种我需要往前跑的感觉。
一种不停不停往前跑的冲动。

我无法让自己，
像现在一样。
一动不动的，
静静往前看。

就像被紧紧捆绑，
连呼吸都一样。

我需要一个宽敞的地方。
装下我的期望。

然而，
该往哪里寻找?

感受。

刚才，
跟一位很好的朋友，
聊了好久的天。

其实我把他当哥哥多一点。
他有那种风范。
什么事，
只要他出头就搞定~
虽然没出过什么大事。

我把我最近的某些感受，
告诉他。

没办法，
他也是我的精神医师。
以前忧郁的时候，
一半的我是他救回来的。

他说，
我总是习惯那么做。
习惯站在角落，
习惯感受最坏的。

习惯习惯习惯，
不安全的过活。
当事情在最完美的时候。

没办法，
我太注重了。
太注重某些很细致的感受了。

对我来说，
什么事情都可以随便，
得过且过。

但，
真的真的没办法委屈，
我的感觉。

人，
必须在每一件事成长对吗？
包括每一次失败的感情。

所以我很小心的保护我的心。
小心翼翼，
去感觉，去想。
深怕自己就像以前一样。
冲的太快，跌的太重。

也许就是这样吧。
所以这一次，
我把所有所有，
最细致的细节，
都一并收留。

当然就会看见很多，
小小的瑕疵。

令自己，
变得有点小心眼，
变得有点想太太多。

我知道，
很多余。
我却没有办法，
不去那么做。

然而，
哥他跟以前一样。
只告诉我。
必须放开之前的所有。

我能吗？

在一起一个月有一天了。

今天，
很累。
出去了一整天。

不过，
都蛮幸福的啦。><
这是我跟dear在一起一个月的约会哦..

不过呀，
老实说，
刚开始我蛮郁闷的说。

因为，
一开始他就跟我说，
他不想出来==
他说他累..
打球玩电脑你就不累==
陪我看电影就..

算了，
也不说这。
一开始他就不说话。
弄得我不知道应该发呆好，
还是梦游好。

他就是这样。
怪怪的。
自己不开心，
就不理人。

弄得我，
是有点不开心咯。

不过，
进了电影院，
就有好转了咯。

因为，
电影太闷了。
两个还玩了起来。
呵呵。


不然我的心情就毁了。

还越来越亲密。

原来，
dear是那么的慢热。
哈哈。
早说嘛。

下次我加大点火力。^^

看完电影，
就去跑去喝茶咯。
喝完茶又跑去吃kfc。
一定肥了。
哈哈。

九点多才回到家。
累死了。

不过，
今天真的好幸福下。

有趣的一天..

今天是星期日。
家庭日^^。

爸爸说带我们去买新年衣。
买东西，
我最爱了啦。
哈哈。

逛着逛着的时候，
突然被发现被人跟踪啦。><
它是有跟着我啦，
可是跟踪就。。。

不会是要打枪吧？
哇老。
那么多人，
神经的咩。

那是要怎样？

哇老。
我真的炸到咯。

“小妹...“
他叫我小妹==..
“可以跟你拿号码吗？”..

啊？
我的头上真的飞出很多问号咯。
有人跟人家那么久，
像贼酱，
跟人那号码的咩？

还有，
他看不出来我是小姐咩？
小妹，
小妹叫到那么顺。

我真的想给她一个白眼。

哈哈。
我觉得我比较瞎。
“对不起哦..”
"我没有电话..."

说完这句话，
就快点飞去找我爸了。

我爸那么凶神恶煞，
谁还敢过来。
哈哈。

真的是超累的一天。
走了好久，
才买了一套衣。
一双鞋。

说是新年穿的，
我一定在今年还没过完就穿了。
哈哈哈。

两个人

今天，
没有人吵架了。

还有钱分。
哇哈哈。

在这一刻却高兴不起来。

为什么？
我很讨厌问自己这个问题。

那就别问了吧。
别在追根究底。

就连发个梦都郁闷死了。

那又怎么样？
又能怎么样？

到了今天，
才发现。

两个人，
在一起。
原来不止手牵手一起走。
那么简单。

还有许许多多，
需要被面对。
幸福的背后，
当然也有摩擦。

然而，
情绪，
仿佛是我们都该学会管理的东西。

我们并没有吵架。

却因为其他因素的影响。
闹起了别扭。
一闹就是几天。

老实说，
我不是不相信你。
只是你不在，
让我觉得没有安全感，

是我习惯了依赖。
却，
努力的不想做个负累。


矛盾。

我努力的想保护好，
自己的语调，
自己的心情，
还有这段感情。

我不想因为小事，
而影响我们之间。
就算只是小小的影响。

但，
两人之间，
就是有太多事情需要被兼顾了。
又有谁能保持些什么。


在这刻，
我的情绪，
真的有点疲倦。
我不想保持这样。

却能够怎么样？

无言。

我很努力想保护，
这一段，
我很珍惜的感情。

老天爷，
就别我那么多考验了。
好吗。

--吵吵吵--

很吵。

真的，很吵。

比linking park的呐喊，

还要吵。



家里那两个老的。
很久没吵架了。
一吵起来，
我没觉好睡。

烦。

吵什么？



X他老母的。
我不想知道。
可是偏偏我就坐在旁边。

一吵起来，
椅子碎几个，
其实很平常。


但是，
我还是坐在旁边。

没办法。
家里我最大。
可以制止悲剧发生的..
就只有我咯。


到底为什么吵？


说真的，
我觉得你们男人（我爸而已），
不可理喻。
人家老婆明明就是在担心。
你说人家，
想太多。

我们只是做最坏的打算。
不想到最后没要救的时候，
才来哭。

哭死都没用。

然而呢？

男人就这样,

动不动丢椅子。

不过椅子是你买的，

随你吧.
反正没有丢到我。

当第一次大战发生时，
我不出声，
是因为我觉得大人的是小孩子别管。


第二次。
好了吧。
吵架会饱咩？


“要吵的话，明儿继续。”

“不要吵我看戏。”

“当我们同在一起，不错看咯。”



--丫丫丫---
鸦雀无声。
应该是这样用。


是的。
我是他们生的。
但是，
他们没有一次讲的赢我。
终于都清静了。

不过好像是暂时的。

嗨。
算了吧。

过几天在这样，

我就要找人收留我了。

最怕这种事情。

吵。

看看有谁要收留我了咯。

没标题

这几天，
心情波动很大。

我真的不是小气的女孩。
我个人认为啦。

但是，
不知道为什么，
我会为这点小事不开心。
吃醋。

我知道，
多余。

真的不知道为什么。
也许我真的太在乎了。

超乎我想象的在乎这段感情。

还不到一个月的感情。
却浓厚的想三年那么久。

这是从来就没遇过的。

dear，
我希望我们别再闹别扭了。
要开开心心的。